睡梦中突然惊醒的我，眼角还依稀挂着一滴孤单的咸涩，冷冷的夜和窗外婆娑的树影，我意识到心中还有种未死亡的念头在蠢蠢欲动，我翻身起来抚摩那些尘封在记忆深处的感动时，彷徨中一些文字又萦绕眼前。我还能写吗？我不停地在这样黑暗而又寂寞的夜中扪心自问，我还能记录自己的破碎心情吗？黑色的夜里的黑色文字还能继续跳跃着孤独地绽放吗？

　　太久没写过东西了，总觉得自己已不再需要用文字来安慰自己受伤的心灵，写出的言语似乎不能打动太多和我经历有过诸多相似的人，而左手放掉的幸福和右手抓住的流年，我该怎么取舍，当面临内心的拷问时，我觉得，我应该把自己的文字继续流淌在岁月的那一条条沟壑中，至少延续生命的我，还有一个尚未破灭的梦。但眼见着自己曾经的好友渐渐离我而去，那似水的年华也不复存在，我的梦还有多少人支持着我的忧伤去蔓延？静静坐下，雨声滴答中，我怀念曾经的人和事，我回忆往日的情和爱，翻阅着过往的苦与痛。

　　前几天看到，《维先之散文集》已经开始在听听网公开发行了，我看到了自己散文集的封面是我喜欢的那种淡淡忧伤风格，上面点点的文字似乎想把我的风格描述清楚：“孤独咏者、悲情诗人、先之的世界”，恍然明白，原来自己在别人眼里永远都是一副忧伤的面容，除了黯淡就是感伤，无奈地摇摇头，这个世界，还有谁会明白我的黯伤？孤独无可奈何，就如季节变化之快一样，转眼过瞬的时光，我还未来得及去慢慢品尝，这个初夏，我的书签里又会存放进一张岁月剥离的画面，取舍之间，居然是柳叶一张。

    这个长夜，劳累的我竟不能入睡。抓不住手中逝去的文字，却还拼命地妄想，这情愫，一如爱情。
　　寂寞的感受，我已无从去寻觅，很多时候我觉得自己在幸福的守望着自己最后的归宿，又有太多时候，我在抉择自己未知的未来生活，每次在彷徨和默然间，我都选择静静地忧伤和深情地挂牵，那一个人，那一张脸，那一声笑，那一滴泪，真的会在某一天出现在我的眼前吗？我触摸她的时候，会笑颜绽放还是会泪流满面？这一个命运的玩笑，无情地又把我推向了又一个绝望的深渊，是的，我还得等待。

　　枕边熟睡的小鸡蜷缩在一起，像个精致的绒毛玩具，我很久没养过宠物了，没想到居然会养只小鸡当伴，我苦苦地笑笑，先之，你到底怎么了？推开夜窗，外面淅沥的小雨为这个城市降了温，也为自己的干涸之心施了肥。曾经，夜里的精灵总是自由地歌唱，而今夜似乎太过于平淡地忧伤，那一段往事，那一些文字，那一些已经无从辩驳的依稀。我的梦今夜又回来了，我又回到一个人，这黯然销魂的雨滴，竟让人陷入思念如此之深。伸手之处，冰点从指间蔓延到发梢，我残留的坚强还剩下多少？

　　无力问自己的时候，我通常选择责问苍天。

　　小强醒了（我的小鸡），眨着眼睛懒懒地蜷缩了一下身子，又把头藏到了翅膀下面。我笑的时候也感觉到了一丝寒冷，我一遍一遍地对自己说：过了今夜，就没事了。昨天，我用文字铺就了我崛起的道路，今晚，文字还会回到手中把梦点燃希望吗？但愿某年某月的某一天，它还会如过往时候一样，把心中的忧伤欣喜悲凉跃然纸上。我等着梦中出现的只是文字的时候，也等待自己再次习惯黑夜漫长的时候，今夜的雨，打醒的也许不只是我的噩梦，也许还有沉寂已久的冲动。不想了，就算绝望和思念一样，排山倒海来袭，从来不会分个轻重缓急，而我已经习惯了这样的方式，喜欢了这样的结局。

　　每当夜里彷徨文字的选择的时候，我都会不自主地想起远方的人，这样的夜，她会想我吗？我知道做一个选择，要放弃很多，得要一个人，我也要放弃很多，就算放弃爱、放弃文字、放弃个性、放弃执著、放弃在乎......我知道，唯一不能放弃的就是我的等待，如果她听得到，她会知道吗？我等你，就算是没有结果，这一生唯我将陪你走到最后。寂寞思念中，这么久深埋起来的文字，今夜又为你绽放，远方的你，会感觉到吗？

　　青青子衿，悠悠我心。但为“伊”故，沉吟至今。