有一种爱叫伤害（二）

又是一个月色迷人的夜晚，我已记不清有多久没见涛了，一个人跑去楼下那个我们常在一起看月亮的角落，想起和涛在一起的点点滴滴，不知怎么泪就下来了。

躺在床上望着窗外怎么也睡不着，从未有过那样迫切的想见涛，原来自己是那么的在乎他，不想失去他。起床收拾东西，我要去看涛，我要告诉他我愿意陪在他身边。

第二天一早，我在去机场前写好了辞职信放在书桌上，准备回来后交到单位，想给涛一个惊喜，我没有打电话告诉他我要去看他。

照着涛从前给我的地址，我找到了公司，在公司对面的马路边的电话亭，我拨通了涛的手机。“喂，你好！请问那位？”就在这时我看见了涛，他从车里出来，身边一位飘逸的年女孩上前挽着他的胳膊。电话从手中滑落。

涛发现了我，隔着一条马路，我就看到了他的惊喜意外--------他对身边的女孩说了句什么，然后快速向我走来，我看到    那个女孩失落的望着他，然后离开。

接过我的手袋，涛带我去公司，安排了工作后问我去他家还是去宾馆。那个女孩挽着他的画面一直在刺激着我的神经，我无法思维，木偶似的不说话。涛终于看出了我的心思，将我带去隔壁的咖啡厅。

“她是你的新女朋友吗？”我气愤地问。

“我们家是世交--------”我从涛的眼中看到了他的心痛，可当时的我是那样的冲动，只顾自己的的感受，全然不顾及涛，感受不到他的痛苦与无奈，更感受不到那颗深沉的心。我不给他解释下去的机会，冲出咖啡厅，打了辆车直奔机场。

可怜巴巴的涛一直追到机场，没有了回去的班机，涛深深的做了个深呼吸。在涛为我买食物的时候，我恶作剧似的逃出了他的视线。现在想来当初的自己是多么的幼稚不懂事，多么的任性，

涛在我的前面等在了我的门口，看着憔悴的涛，我的心里充满了悔意，嘴里却什么也没说。一进门涛就抱着我，泪光盈盈，“瑾，你怎么像个任性的小孩。”我任由自己的泪弄得他一肩。今天的我依然不明白，相爱的人为什么总要相互折磨着对方。

涛说：“瑾，你知道吗？她在几年前就喜欢我了，可我却找不到那种感觉，前不久她的父母和我的父母商量我们定婚的事，我不知该怎么办，早对父母说过多少次我已有心爱的人，父母总不见你过去，就说是我在找借口，你知道我有多想你早点到我身边吗，可每次让你过去，你总是那么坚定的拒绝，要再等等--------”

“那你爱我吗？”我仰起泪眼婆娑的脸问涛，我想起他从未说过“我爱你。”

“你难道感受不到吗？”涛帮我抹着泪痛心的说。

涛始终未说出那三个字，虚荣心膨胀起来的我便与他赌气。没想到我再一次的任性，将那一赌就赌大了，从此我真的失去了涛，失去了那个深爱着我，我也深爱着的男孩。

在涛与另一个女孩结婚的那一天，我收到了涛给我的一本日记和一封信。涛在信中说我已将他的激情消磨怠尽，他太累了，只想--------他说他本不想将那本日记给我，可那毕竟是他为我写的，还是决定将它给了我。

在我失去涛，彻底失去他的那一天，我也第一次走进了涛的内心世界，他是那么的熟悉又陌生，他的心与我靠的如此近又离的那么远，他的内心有那么多的爱与哀愁，我原来是那么的不了解他。一直以来我都只是心安理得地享受涛给我的爱，可我却从未好好地爱过他，没有为他做过一点点，甚至没有去看过他一次，没……

日记中的每一页都写着“瑾，我爱你！”而我却因为他没用嘴说出来，执拗地伤害了自己的同时，也将一个那样深爱我的人伤的那么深，那么痛。爱情都是伤筋动骨的，不疼不痛就不是真爱，尝尽了爱情带来的酸甜苦辣后才知道，那句话有多贴切有多沉。

失去了才知道有些人对自己是多么的重要，可除了后悔还能怎样呢？

“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。--------如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾--------”当今天的我听到歌中所唱，心总会被震动，当初的自己何尝不是如此。

经历了失败与伤痛，人变得成熟了理性了却也变得沉闷了。也许，我的骨子里有些东西太脆弱，经不起挫折。从此，我将自己裹成了一只茧，只有在夜深人静，午夜梦回的时候，面对真实的自己，慢慢舔那场爱情留给心灵的伤口。

往事的阴影一直影响着我，我称之为自己的爱情后遗症。以后的日子里，每当有男孩向我表达爱意，我都一脸满不在乎冷漠的样子，这样他们对我只有敬而远之。其实我的内心是那么的孤单寂寞，渴望能有个人陪伴，渴望自己能拥有一份平平淡淡的爱情，不想再去经历那些轰轰烈烈的故事。

爱情是件美好的事情，可它更是一件痛苦的事，一件最让人头疼的无奈的事情。那场爱情给我的所有感觉都是那么的刻骨铭心，锥心刺骨。它让我变得理性，也变得懦弱，过早的没有了那份热情，对生活的那份激情。

一个叫晨光的男人用他特别的方式闯进了我的心门。无论我怎么的对他不理不睬，他总是耐心有加地关心着我，默默地为我做很多，似乎我的态度与他无关似的，他一点都不在意。我看到了自己想要的那种平和，恋爱半年，晨光一直像对待一个孩子似的呵护着我，总是微笑着看我，从不过于接近我，让我有一种特别的安全感，他那总是温和谦虚的样子常让我感动得想流泪。最终我放弃了自己的事业，不顾一切的将自己嫁给了他，只为能有一个心灵的归宿。

我知道我和晨光的婚姻是一分爱情，两分无奈，三分责任，四分凑合，是一场危险的赌博，所以我小心翼翼的对每一件事，我不想自己在感情上再次失败。

结婚后我才知道，从一开始我就落入了晨光的圈套，掉进了他为我精心设计的陷阱中。他是一个魔鬼，从一开始就在搞他的阴谋诡计。

我的痛苦开始于新婚之夜，我对生活许多的美好希望都破灭在新婚之夜，伴着斑斑血迹消失在我们的婚床上。当他看到那血迹竟笑了，笑得那么不可思议，笑得那么意味深长。晨光不顾我的疼痛，像个不知疲倦的魔鬼，再一次将我压在身下。

白天，他体贴入微，像个叔叔那样的溺爱疼惜我，用温柔的目光看我，怜惜地抚摸我的头发。夜里有另一个可怕的灵魂附在他的身体上，我只能摸默默忍受…….

渐渐的，晨光对我这种逆来顺受，毫无生气的消极抗拒有所体会，大为恼火。这让他的欲念更加炙烈，使他的行为更加野蛮，每次摸到我脸上的泪，他就有如一头动物，充满着兽性。

结婚后，每个月的那几天，我都疼的死去活来，每次都是晨光将

我送进医院。那时的我真的不想去医院，只想死，如果疼死了该有多好啊。我开始用一种折磨自己的方法来反抗，生病了也不吃药，我不想珍惜自己。

   一个生活在现实生活中的女人却向往着理想生活的女人，也许注定要伤痕累累。我等待着晨光的良心发现。