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有一种爱叫伤害(三)

发表日期:2005年9月7日  本页面已被访问 3850 次

                                                        (三)

 

晨光常说我躺在床上的时候就象一具干尸,没有半点生气,活脱脱一条死咸鱼。终于有一天,他又说我,我气愤地问他“你呢,你是什么?一个攻克了无数座城池的战将,可惜被难以置信的挡在了一间破茅屋外,不甘心--------一切都因为你自私,不顾我的感受。”

   “啪!”一记耳光重重的落在了我的脸上。一向倔强的我那时怎么屈服,坐在床上怒视着晨光,不顾嘴角流着血,“有本事,你就打死我,打死了也好找个如意的做新娘。”晨光先软了来,拿纸巾为我擦血擦泪。我从他的眼神中知道他在痛恨我。

我们的婚姻进入了冷战状态,每次晨光都绝望的想让我有感觉,可一切只是徒劳。或许,真如晨光所说,他不懂我是怎样的女人。

有一天,我意外的发现自己怀孕了,告诉晨光我说暂时不想要孩子,他反问我为什么不要,能永远不要吗。那时我在他眼中看到了一种别样的神采。

有了身孕,晨光对我百依百顺,好的我有时都感觉不真实了。不太相信那是真的,有时想也许是孩子给我带来了幸运吧!为此我辞去了刚做不久的新工作,在家保胎,身体太虚弱,我只能每天躺在床上。

偶尔晨光想和我亲热,我总拿肚子里的孩子挡他,他只有作罢。无意中的一次我发现了他在外有了出轨的行为,我有一种说不出的感觉,怎么也不敢相信,自己的的丈夫会去要一个每天都会有不同男人的女人,去要一个在这个可以自食其力的社会里,为了金钱而出卖自己的女人。

孩子出生了,我为晨光生了个可爱的儿子,他的笑容一直挂在脸上不消退。孩子出生后的一切都由他照顾,我只能看着他给孩子洗澡擦身换尿片,好多天过去了我都不会弄小孩,碰到孩子那软软的身体我就怕。

那天孩子过一百天,晨光的心情特别的好,晚上在我耳边温柔的说:“瑾,我们都一年没在一起了,你不能总不让我碰吧!”听到这话我一个激棱,全身起了鸡皮疙瘩,一年多了,我差点将这事都忘了。晨光的心情好,我这反应并未惹恼他。“我知道你生我的气,看我们的儿子多可爱,为了孩子,以后有话好说行吗?”

我说什么呢,有些话是能用嘴说出来的吗?晨光第一次用手抚摸我的身体,我的恐惧心理让自己感觉他的手好象长满了刺,我缩作了一团。再一次,我惹火了晨光,“你这叫什么,以前说我不够温柔你讨厌,对你温柔了又怎样,你不是还是这样吗?”我控制不住自己的泪。他开始变着花样折磨我,直到累得不想动弹。

“你不能怪我,我也不想这样,我比你更难受!”我的一句话,从此改变了我的命运,晨光以后再也不碰我,他在外面疯狂地找其他的女人,我知道他是在刺激我,报复我。我只能为此伤心难过,直至麻木。

那时的我感觉自己是多么的可悲,又是多么的可笑,再想想晨光,他何尝不是和我一样或许他比我更痛苦吧!至少他是不快乐的,我能在他的眼中看到他的绝望,不服,又无可奈何。

看着身边的儿子,我哀伤地对晨光说:“我们离婚吧!离了,你也好找个正常的女人好好过日子!”那天晨光夜半方归。

“为什么要离婚,现在不是很好吗?我又没在强迫你!”晨光阴阳怪气,“还有谁会比你能更好的做我儿子的妈妈呢--------

“可是你这样也不是个事,外面的女人--------

“你还知道关心我吗?我也是个男人--------想离婚可以,孩子留下你走人,不过以后你就别再见儿子,我是不会让你看见的,要断就断得彻底。”

看着熟睡的儿子,我知道我是绝对做不到的,孩子已占据我的大半个生命。

孩子一天比一天讨人喜欢,晨光对孩子的爱常让我为之感叹,那是怎样的一种爱,做为母亲的我远远不如他。晨光也终于明白他那种放纵自己的办法刺激我只会让我越来越反感,终于将他所有的情感和精力都倾注到了事业和孩子身上。

 

 

生活成了一种责任,一种义务,一种习惯。

后来因为工作,晨光被调去公司的驻外分支公司,我们过上了两地分居的日子,孩子跟我住了一段时间,又由保姆带着去跟晨光住一段日子。有一次为我们带孩子的阿姨问我说,“小瑾,你们都还年轻,这样也不是个长久之计--------”一对名存实亡的夫妻,为了孩子睡都不愿提出离婚,不是不愿是不能睡让我们都割舍不下对儿子的那份爱呢。

聚少离多的日子,我们过的安安静静,转眼到了孩子该上幼儿园了,为了孩子我又放弃了自己的工作从新找了份时间很宽松的工作,尽管那份工作我不喜欢。(孩子上幼儿园了我们就不再需要保姆了)没有自己钟爱的工作,我对工作也失去了热情,每天上班只为打发那几个小时无聊的时间。

为了孩子我只能在事业上作出让步,晨光没时间给孩子,我不能也一样。有人说女人有了家庭就不能将自己的意愿放在第一位了,这句话有多沉。

有一次晨光回来看孩子,那段日子他太忙,已经几个月没有看见孩子了,全靠一根电话线知道儿子的一切。他到家已是半夜,看着熟睡的儿子微笑的样子,他在孩子脸上亲了又亲,然后叹了口气,“儿子!为了你,爸爸已真的将自己炼就成了一部挣钱机器了·!”听到那句话,我的心好象被利器狠狠地刺了一下。

婚姻和家庭以一种特殊的方式存在着,对我对晨光都是一种精神上的折磨,就算再怎么心甘情愿,就算再怎么的习惯。

每天对着如同一潭死水的工作,我的心里有一种沉重的失落感,再想想从前,想想很多事,我常问自己,“我究竟错在了哪里,为什么我的一切都会如此的失败?”我给不了自己答案。



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